Hvad så, D.C.? Har vi det godt?
EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Den musik er sgu for vild, mand.
Det er klart, de skyder i hiphopklubber.
Det er musikken. Man får det, som om man har slået sin ven.
"Det kører! Nogen skal have en lige højre!
For fanden. Undskyld, Larry, Shit.
Du gjorde det mod mig til den Lil Uzi-sang i sidste uge.
Nej. Du skød mig dér."
Jeg fester stadig.
Jeg er 45, jeg er en...Ja.
Sorte får kun rynker, hvis de ryger.
Jeg fester stadig. Jeg er en gammelung.
Er I med?
Jeg er ikke ham, der går i Fubu
og Lugz og den store, posede jakke.
med vigende hårgrænse og Yankees-kasket.
Jeg går i stramme jeans, den nye 2.0 gammelunge.
Og når pigerne danser,
går de langt ned, og jeg siger: "Jeg har et ungt ansigt og gamle knæ."
De går helt herned.
"Skat, jeg kan ikke følge med derned.
Når jeg når L-stillingen, løfter jeg røven igen.
Jeg vil ikke være ham, som prøver at følge med
og bliver hængende dernede,
så hun skal hjælpe en op, og knæene knager og brager på vej op.
"Bang, bang, bang."
Folk tror, der bliver skudt.
"Shit, de skyder!"
"Nej, det er bare mine knæ."
Jeg kan ikke danse til en sang,
før jeg kender den skide tekst.
Beklager. Teksterne er vanvittige.
"Jeg sutter pik i skabet..."
"Nej, ellers tak.
Jeg venter, til der kommer noget med Usher, noget sikkert."
Man ved, når den gode del af en sang kommer,
for fyrene siger: "Det er fandeme lige mig."
Sorte kvinder laver strækøvelser.
"Det er min sang. Så skal der eddermame twerkes."
"Nej. Nu skal du se mig twerke.
Min klitoris gik af led til det her."
"Jeg sprængte min mødom to gange.
Lige her."
Nogle rappere solder pengene op. Ved I, hvad de mangler?
De mangler nogle økonomiske rådgivere.
De har brug for Charles Schwab eller Merrill Lynch,
før de skriver rim.
"Jeg har ni biler..."
"Øjeblik, de aktiver falder i værdi.
Køb dig hellere en god ejerlejlighed."
"Jeg bæller med modeller..."
"Øjeblik. En flaske koster 700 dollars på en klub.
Du kan smutte ned i supermarkedet...
...der koster den samme flaske 29,99.
Og hvis den er på tilbud, får du den til 24,99.
Og bæl ikke med modeller.
De tager kokain, og de kan sgu drikke hele natten.
Find dig en almindelige tøs, som skal op på arbejde."
"Jeg har munden fuld af guldtænder..."
"Nu har du fat i noget.
Guldaktierne er steget
siden Brexit."
Man hører spredt, republikansk latter.
Kun de rige kan grine ad den joke.
De rige...
"Han er hylende morsom!"
Jeg ved godt, jeg er gammeldags.
Jeg kan lide gammeldags hiphop som "Rapper's Delight".
For "Rapper's Delight" var en sjov sang, ikke?
Den var sjov. Teksten var nem at huske.
Den kunne være skrevet af Dr. Seuss.
Den var glad. Det var hiphop, selv hvide kunne lide.
For teksten var enkel.
said a hip hop. Hippie to the hippie, the hip, hip a hop...
Se, hvor glade de hvide er.
Her sidder to hvide fyre:
"Wow! Hip woppy til det beat
Og jeg, slænget og min ven Vil prøve at danse til det shit
For jeg er..."
Teksten var så let at huske.
Ho-tel, mo-tel, Holiday Inn
You say what
If your girl starts actin' up, then you take her friend
Nemlig!
Fandeme ja! Hvorfor belønne dårlig opførsel?
Jeg kan godt lide nogle af nutidens kunstnere.
Jeg er vild med Jay-Z. Jeg er bare vild med Jay-Z.
Det gode ved Jay-Z er...
...at han modnes, og hans musik modnes med ham.
På sit nye album 4:44
taler han om voksenting.
Ting, som er relevante for voksne mænd. Er I med?
Han taler om ægteskab
og børn,
familieværdier og rigdom
og at være konen utro.
Og at blive opdaget.
Og at få tæsk i elevatoren af hendes skøre lillesøster.
Ting, som voksne kommer ud for.
Jeg oplevede det to gange sidste år.
Men nogle rappere skriver, som om de er 25.
Vent lige lidt.
Mand, du er 50!
Giv mig nogle alderssvarende tekster.
Du har bare at skrive om midtvejskrisen.
Unge rappere tror, jeg er sød og ydmyg Næh, sukkerchok, sukkersyg
Rapperne vil slås Kom an fra alle sider
I sparker ikke røv Den er fuld af hæmorider
Er slåskamp din hensigt? Du får en knytnæve
Takket være min leddegigt
Jeg synes om noget ny musik og nogle af kunstnerne.
Jeg synes om Future (Fremtid).
De hvide er forvirrede.
"Det er en rapper. Fremtiden...
Fremtiden er fin. Jeg ser frem til den.
Jeg beklager fortiden.
Det der med slaveriet. Undskyld."
Futurer er en rapper, okay?
Jeg kan godt lide Future, men at dømme efter hans tekster,
bør han gå i behandling.
Alle hans sange handler om en underlig blanding af stoffer.
Hans nye sang, "Mask Off"...
Han blander Molly med Percocet.
Det er sgu en dårlig kombination.
Prøver du at tage livet af folk?
Det album er en ren overdosis.
Hvad sker der med stoffer i hiphop?
Dr. Dres The Chronic var én ting.
Vi ryger alle lidt hash.
Ja, ikke? Nogle af os sælger det, ikke?
Men Molly og Percocet?
Sangen er et hit.
Hvad bliver det næste hit om en dårlig stofkombination?
Crack-kokain og babyaspirin
Bland det op Put det i en kop
Crack-kokain og babyaspirin
Vær ikke et skarn Giv dit barn
Crack-kokain og babyaspirin
I det mindste kan jeg forstå Future.
Jeg forstår teksterne. Jeg forstår, hvad han siger.
Se...
...vil nogen venligst forklare mig,
hvad i hele hule...
...Designer taler om i sangen "Panda"?
Hvem fanden gav Buckwheat en pladekontrakt?
Jeg forstår det første.
"Jeg har damer i Atlanta"
Og så taber han mig.
Legacy panda
Sort bil ligner en panda
Okay, hvor høj var du lige, da du skrev den skide sang?
Holdt du en fest sammen med nogle piger?
Du røg hash og blev paranoid
og fik hallucinationer? Du gik ud.
"Jeg har damer i Atlanta...
...en hvid Legacy panda.
Den sorte bil,
den ligner en panda!"
Man forstår det ikke.
Første gang jeg hørte sangen,
gik min søn forbi mig, og han sagde ikke engang teksten.
Jeg ved ikke, hvad fanden... Han lavede bare underlige lyde.
Han gik og...
Jeg trak hans mor til side.
Vi ringede til lægen.
Jeg troede, han havde Tourettes syndrom.
Gennem hele sangen skriger Designer...
Det lyder smertefuldt.
Det lyder som den uhørlige lyd, man laver,
når man skal pisse midt om natten
i et mørkt rum
og støder tåen...
...mod et møbel,
som fandeme ikke hører til i et soveværelse,
men ens kæreste syntes, det så sødt ud.
Man går ud for at pisse.
Og kæresten vågner og ved, det er hendes skyld.
"Er du okay?"
Nej, jeg er fandeme ikke okay. Hvad laver en skattekiste i soveværelset?
Er du sørøver?
Hvornår siger man sådan? Jeg ville sige sådan...
...hvis nogen skulle vokse...
...den del af mit røvhul.
I ved, det der stykke underlige kød mellem røven og nosserne?
Det er et mærkeligt område, hvor der tilsyneladende burde være en skede,
men Gud sagde: "Du kan ikke få både en fisse og en pik.
Sy det sammen, Jesus." "Okay, far."
Og der er noget underligt, pjusket hår.
Håret vokser ikke rigtigt, det er pjusket og tyndt.
Hvis man glatter det, ligner det LeBron James' hår.
Men hvis man har dun, ligner det Kevin Durants.
Det er et spøjst, lille område.
For det er meget følsomt.
Det er dér, jeres kæreste slikker, ikke gutter?
Og det føles rigtig godt.
Man laver små, sjove kildelyde som...
Det føles så godt, at man lyder som en hvid pige i en lesbisk pornofilm.
"Åh, for fanden da. Fuck, ja!
Fuck, ja! Slik mig i skrævet!"
Men når hun slikker dér, føler man sig lidt bøsset, ikke?
Man bliver splittet. "Slik min røv, slik min pik
Gør mig hetero igen! Slik mig i skrævet! Op igen! Gør mig hetero igen!
Du siger det ikke til nogen, vel?
Lover du ikke at sige det?
For når du bliver sur, afslører du sgu alt om mig.
Lover du ikke at sige det til nogen?
Okay. Jeg stoler på dig.
Her. Gå i gang med det.
Åh for fanden da. Æd mit skræv. Fuck, ja!
Vent, sut også pikken. Vi kalder den dobermannhalen."
Hvis nogen ville vokse den del af mit røvhul,
ville jeg sige sådan.
Tak, fordi I kom. Mit første tv-show bliver filmet i D.C.
For det første sted jeg optrådte
var på Howard Universitet.
Nemlig. HU!
Jeg tog ikke eksamen. Jeg ved det hele.
Jeg gik der kun tre semestre.
Så kom In Living Color. "Farvel. Jeg skal være rig.
Fuck jeres skole!
Fuck jeres positivitet!"
Det er fedt at høre jer grine, for der sker så meget lort,
og latter helbreder, og vi skal grine noget mere.
Når man ser sig om, er der orkaner,
der er jordskælv, brande, oversvømmelser.
Det er det rene ragnarok.
Ved I, hvem jeg bebrejder?
Familien Kardashian.
De ødelægger verden en neger ad gangen.
Jeg ved ikke, hvad en Kardashians skede gemmer,
men jeg tror, der er zikavirus for sorte.
Når man stikker pikken i en Kardashian, suger skeden...
...alt talent...
...ud gennem pikken.
Man bliver svag.
Alle, som knalder dem.
Man bør lave filmen Get Out...
...om familien Kardashian.
Det bliver min næste film. A Haunted House 3.
Jeg dater en af dem, Khloe, Kim eller Kletus...
Alle deres navne begynder med K. Jeg ser Kanye West og siger:
"Hej, Kanye, lad os tage et billede!"
Vi fotograferer, blitzen lyner...
Hans næse begynder at bløde.
Han vågner op og råber:
"Kom væk!"
De slæber ham væk, og jeg løber bange udenfor.
Jeg får øje på Lamar Odom.
Han er helt oppe at køre.
Jeg kigger ovenpå og ser Caitlyn Jenner.
Han ser sig i spejle. Parykken falder af.
Han har et ar tværs over panden.
Arret er fra alle hans ansigtsoperationer.
Jeg siger meget lort om familien Kardashian,
men jeg vil gøre en ting klart.
Jeg respekterer dem, og de skal have ros for at tage Bruce til sig som Caitlyn.
For det er sgu svært.
Kærlighed og betingelsesløs respekt er svær at give.
Jeg ved ikke, om vi alle kan.
Det er svært. Jeg er tolerant, men ikke helt.
Jeg er sådan tolerant-agtig.
Jeg siger: "Jeg accepterer det, men der er noget underligt ved ham."
Det er flot af dem,
men hårdt. Det viste ESPY-uddelingen.
Da Caitlin holdt tale og ville takke familien,
sagde hun: "Jeg vil takke mine børn..."
Hun bevæger altid munden som en sort mand...
I ved, sorte spiser, mens maden er for varm?
Man prøver at køle den ned og at tygge.
"Jeg vil takke mine børn...
...for at elske mig som den smukke sommerfugl, jeg er født til at være."
Kameraet viste børnene.
Og de tænkre: "Hvad satan?"
Kim Kardashian sank langsomt ned i sædet.
"Det er ikke min far. Min far er død.
Det er en sær mand, min mor kneppede
for hans Wheaties-penge.
Apropos sære mænd, kom, Kanye, lad os smutte."
"Khloe, du kan slappe helt af med den røv.
Vi ved alle, at O.J. er din far, så..."
Hun ligner da The Juice!
Giv hende en sort handske, og den passer garanteret ikke.
Jeg ved, hun er O.J.s. Jeg så hende i lufthavnen.
Hun ville leje en bil hos Hertz.
Hun sprang over bagage.
Hvis Bruce vil være Caitlin, er det fint, men vi bor i USA,
og vi har sgu stadig ytringsfrihed.
Jeg har ret til at have en mening og til at tænke,
for jeg bor i USA, og ifølge det første tillæg
har vi ytringsfrihed.
Det er det vigtigste tillæg. Ved I hvorfor?
Ja. For jeg gik i folkeskolen, og de lærte os ikke resten.
Så hvis Bruce vil skære sin pik af,
så er der mere fisse til mig.
Men jeg har stadig ret til at have min mening.
Så jeg beder jer,
jeg beder jer fandeme om
at holde op med at fortælle mig, at han er smuk.
Undskyld!
Bruce Jenner var en flot, hvid mand.
Men som hvid kvinde? Shit...
Jeg har ikke set så grim en hvid pige siden mig og Shawn i den film.
"Du tænkte det!"
"Du sagde det!"
Vi lever i en skør tid.
Racismen vender tilbage og kokain og stramme jeans.
Bare se her.
Men ved I hvad? Jeg tror ikke, det sker overalt.
Ikke for mig og mine venner.
Og flere her vil ikke se det hos dem og deres venner.
Vi er kommet for langt til at lade racisme splitte os.
Så vi taler om
virkelige problemer, ikke?
For eksempel
vil mine hvide venner gerne bruge n-ordet.
Og jeg siger:
"Nigga, nej."
Og de bliver forvirrede. De kalder det perplekse.
"Hvorfor må jeg ikke? Du gør."
"Ja, jeg er en nigga, jeg må gerne."
"Det er med i alle rapsangene."
"Ja. Ved du hvad? De er også niggas.
De må gerne."
"Hvorfor må jeg ikke sige det?"
"Hør her, nigga.
Nigger sagde man for at såre sorte mennesker,
for at nedgøre os og få os til at føle os mindreværdige."
Men vi forvandlede ordet.
Vi remixede det. Vi forvandlede vores smerte til noget positivt.
Vi forvandlede ordet nigger til et kælenavn.
Det gik fra "nigger" til "nigga".
Og det er noget smukt, vi sorte gør.
Det er stærkt.
Vi gjorde det også med kæder.
Kæder skulle slavebinde os og holde os fanget.
Holde os som slaver.
Men nu er det et statussymbol.
Hvad er det første, vi sorte gør, når vi får penge?
Vi køber sgu nogle kæder.
"Se, hvor mange kæder jeg har om halsen!
Jeg får mit fodlænke-bling i næste uge."
Se, hvad sorte gjorde med en gris.
En gris. Et møgbeskidt dyr,
de gav slaverne at spise.
"Vil I have kød? Spis det her, niggere!"
De sorte sagde: "Okay."
Vi splittede en gris ad.
Vi spiste hver en stump af grisen.
Hvis sorte kunne spise en gris' sjæl, ville vi friturestege lortet.
Den dag i dag,
når en sort ser en sort,
løber den bange sin vej.
"Gem mig.
De sorte kommer.
Nej. Gem mig. Lad de hvide få mig,
for de laver kun bacon.
De fjolser æder alt.
Se mine fødder. De tog sgu mine fødder.
De hakkede dem af
og lagde dem i gennemsigtige glas.
Og de spiser lortet koldt.
Deres hænder bliver klistrede og ligner grisetæer.
Se, hvad de gjorde med mine tarme.
De fjernede mine tarme.
Og de fjernede lortet.
Hele familien, mor, børn og onkel
fjernede lortet med eddike.
De kogte dem, puttede Larry's sauce på og kaldte retten chitlins.
Det stank i hele huset, med de spiste det.
Niggerne spiste min røv.
Bogstaveligt talt!
Se på min hals.
Se på min skide hals.
Hvorfor ser den sådan ud? Fordi niggeren tog mine halshvirvler,
kogte dem og puttede dem i grønkål!"
Det er det smukke ved sorte og vores kultur.
Sådan gør vi.
Vi forvandler vores smerte til noget positivt.
Men min hvide ven sagde: "Hvordan får jeg lov at sige det?"
"Hvorfor er hvide så vedholdende?
I har succes, fordi I forhandler om alt.
"Jeg forstår dit synspunkt, men hvad hvis...
I har bygget en mur, men hvis jeg graver en tunnel...
Hvordan får jeg n-ordet?"
Jeg sagde: "Jeg ville ønske, jeg kunne give dig en vejledning.
Jeg ville ønske, du kunne udfylde en ansøgning
og sende den til nigga-indvandrerkontrollen."
Man går til niggationen efter sit nigga-pas.
Og der sidder en galsindet bror
som skal afhøre en.
Han sidder der...
"Hvad vil du?"
"Jeg kommer efter mit nigga..."
"Hvad kommer du efter?"
"Jeg kommer efter mit n-ord-pas."
"Nå. Det var bedre.
Okay. Hvem har sendt dig?"
"Laq'kieché."
"Stav det."
"L...A...Q...apostrof...
...K...I...E...
...C..H...
...E...med accent over E'et."
"Og?"
"Og Q'et er stumt."
"Min nigga! Den var...
Den var svær, mand.
Og tak. Nu kan jeg stave min kones og min datters navn. Tak, bror.
Husk dit nigga-pas. Værsgo. Næste.
På The Cosby Show,
da Denise lavede en kopi af en designerskjorte til Theo...
Hvad hed den rigtige designer, som hun kopierede?
Goldie Gotrell! Min nigga!
Sæt dit tommelaftryk der. Værsgo.
Godt. Næste!
Lad os se...
Lad os kigge på ansøgningen. Okay.
Okay. Dine hobbyer er spisning, druk, rygning og alt muligt skidt.
Okay.
Godt.
Hvad er din Kool-Aid-yndlingssmag?"
"Jeg elsker frugtpunch."
"Jeg ved ikke...
Jeg foretrækker drue, for...
...der sker noget sjovt i munden.
Sødmen og syren får munden til at...
Okay.
Når man laver Kool-Aid, hvad...
...er så forholdet mellem sukker og vand?"
"Det er tre dele sukker til en del vand."
"Kvajpande, laver du mælk?
Afslået! Skrid med dig!
Hvad er det for noget surt pis, du laver?
Nu skal du høre...
Det er 18 dele sukker
og et skvæt vand.
Hvis man nipper til det uden straks at få sukkersyge, er det ikke Kool-Aid.
Du lavede Gatorade.
Og bare så du ved det...
...så ved enhver nigga, at smagen ikke hedder frugtpunch.
Smagen hedder...
...rød!"
Til sidst overgav jeg mig og gav ham et nigga-pas.
Jeg har kendt ham hele livet, og hvis der bliver bøvl med nogen,
passer han på mig. Jeg elsker ham og sagde: "Det bliver mellem os."
For et nigga-pas er regionalt.
Man får ikke et universalt nigga-pas.
Man skal have stemplet nigga-passet af hver eneste sorte, man møder.
For sagen er den,
at kun én hvid har fået et universalt nigga-pas.
Og det er Eminem. Ved I hvorfor?
Fordi Dr. Dre godkendte ham. Og han har ægte problemer med kvinder,
og hans freestyle om Donald Trump var fantastisk.
Altså,
man må sige nigga, når man er sammen med sine niggas,
men hvis man tror, man blandt nye niggas
kan sige nigga...
"Nigga!"
I dag vil man ikke være nigga. Det er hårdt at være sort i USA.
Politiet skyder niggas, som om det er et spil Pokemon GO.
"Får I point for det her?"
Men det er skræmmende at være sort.
Når politiet kører bagved mig... Der sker noget, når man er sort.
De behøver ikke at have tændt blinket, de kører bare bagved,
og man stivner. Og man kigger
bakspejlet og håber, de ikke opdager det.
Så ændrer man kørestilling.
For vi sorte kører sådan.
Når politiet ligger bagved, sætter man sig meget hvidt.
Og i et splitsekund tænker man:
"Har jeg stjålet den her bil?"
Der skal ske noget.
De har brug for et nyt system.
Man kan ikke sætte to potentielt racistiske betjente sammen.
Nej. Der skal være ligevægt.
Hver eneste racistiske betjent
skal sættes sammen med en stærk, sort, kvindelig betjent.
Ja. For søstre er skrappe men retfærdige. De accepterer ikke uretfærdigheder.
Går den hvide betjent for langt, får søsteren styr på ham.
Og hun får også styr på forbryderen. Ikke?
Den hvide betjent siger: "Ud af den bil!"
"Nu stopper du sgu!
Sådan skal du ikke tale til ham.
Tal or'ntligt til ham."
"Ordentligt."
"Jeg sagde ordentligt. D'et er stumt.
Pisseirriterende.
Kom, min ven, få røven med dig.
Han er rødt i hovedet, så han er vred.
Kom, ud af bilen."
"Op med hænderne! Hold dem, hvor jeg kan se dem!"
"Øjeblik.
Jeg sagde pecifikt...
Jeg sagde pecifikt, at du ikke skulle tale sådan til ham."
"Du mente vist specifikt."
"idiot, jeg sagde...
...pecifikt.
S'et er stumt.
Kom så, min ven, få røven ud af bilen.
Ræk hænderne op, men vift ikke med dem."
"Han er bevæbnet. Se der, i hans bukser!
Jeg tror, det er et haglgevær!"
"Skyd ikke, din idiot. Det er ikke et våben.
Det er hans pik, din idiot.
Gå med dig. Jeg klarer det her.
Skat, ved du, hvorfor vi stoppede dig?
Du går med posede bukser, har tatoveringer i ansigtet og guldtænder.
Hvor skal du hen? Sgu ikke på arbejde.
Det er helt sikkert.
Og hvorfor lugter her af hash? Aflever!
Uhm, det er gode sager. Det beholder jeg.
Det er konfiskeret. Alt er i orden."
"Må jeg fortsætte..."
"Du skal ikke forsætte. Jeg klarer det her."
"Hold da op, Lacrisia. Det hedder fortsætte, ikke forsætte."
"Jeg sagde forsætte. T'et er stumt.
Sæt dig ind i bilen. Og jeg hedder ikke Lacricia, jeg hedder Laq'kieché.
Q'et er stumt.
Kom, lad os få noget morgenmad."
Det er en skør tid.
Jeg brænder for det her,
for jeg er far.
Jeg har to skønne teenagere.
Skønne, sorte børn.
Når de går ud, bliver jeg nervøs for, om de kommer hjem,
for der sker så meget, og jeg vil ikke have det.
Jeg vil ikke.
Jeg er ligeglad med, om man er sort eller hvid, mellemøstlig,
asiatisk eller dværg.
Dværge får også børn. De er bare meget små.
Ingen forældre bør behøve bekymre sig om,
om der sker deres børn noget.
Man siger til os sorte, at vi skal tage "samtalen" med vores børn.
Har I hørt om den? "Samtalen."
Man skal forklare sine børn,
hvordan de reagerer respektfuldt, når politiet stopper dem.
Og den er jeg med på.
Og det bør ansvarlige forældre gøre.
Man forklarer sine børn, at de skal vise respekt for politiet.
Jeg forsøgte at tage "samtalen" med mine børn.
Og halvvejs gennem samtalen
lød jeg som en gammel, bange slave,
som ikke vidste, han var fri.
"Skat, hvis politiet stopper dig,
så ti stille, og du skal ikke være næsvis!
Vær ikke næsvis!
Hvis politiet stopper dig, bøjer du ydmygt nakken.
Når han spørger: 'Ved du, hvorfor?'
Så skal du smile. Vis alle 36 tænder.
'Ved du, hvorfor jeg stoppede dig?' 'Nej, hr. Men jeg stoler på Dem.'
'Skal du være fræk?' 'Nej, hr. Aldrig i livet, hr. Boss.'
Brug en masse efternavne. Det elsker deres ego.
'Nej, hr. Boss, hr. Mester. Det ville jeg aldrig gøre.'
'Vil du høre dine rettigheder?' Vær ydmyg. 'Ja tak, hr.
Jeg kan jo ikke læse.'"
Jeg bliver vred, fordi jeg bliver jaloux.
For jeg har hvide venner, og jeg er blevet stoppet sammen med dem,
og jeg har opdaget, at hvide ikke er bange for politiet.
Det er sorte.
Da vi blev stoppet, bandede min hvide ven overfor politiet.
Jeg troede, det var ham, som havde stoppet betjenten.
Jeg troede, han ville give betjenten en bøde.
Jeg gemte mig i handskerummet. "Han bliver skudt."
De hvides samtale med deres børn lyder: "Hvis de stopper dig, så sig:
'Hej, slavepisker!
Du må fandeme hellere have en god grund.'
Brokker han sig, siger du:
'Hej, kammerat. Nu taler du fandeme ordentligt.
Jeg betaler min skat.
Så du arbejder for mig.'
Hvis han vil tage pebersprayen frem:
'Du kan lige prøve.
Du kan fandeme lige prøve.
Sprøjt det i mit blå øje, og gør det rødt.
Så pudser jeg min advokat på dig, og han bider sig fast,
så du skal have fjernet ham kirurgisk.'
Hvis han er fræk én gang til,
så tag hans kuglepen, og sig: 'Så er det nok!
Jeg skriver et brev.
Kære hr. præsident Trump...'"
Skide Trump. Det har været et interessant år, ikke?
Kære hvide og Trump-støtter, spænd sikkerhedsbælterne,
I vil opleve lidt turbulens de næste fem minutter.
Spænd jer fast, og nyd turen. Det er hurtigt overstået.
Nå. Trump. Jeg har aldrig oplevet noget så vildt.
Måske skyldes det hans fortid indenfor reality-tv.
Men...
...han har forvandlet Det Hvide Hus til et realityshow.
Jeg ser politik, som kvinder ser realityshows.
"Så du, hvad der skete i dag?"
"Nej, hvad?"
"Sæt dig ned.
Trump gik agurk igen."
"Hvad skete der?" "For det første fyrede han Sean Spicer."
"Hvorfor det?"
"Det ved jeg ikke.
Men han ansatte en skeløjet kælling, Sarah Huckabee Sanders.
Hun svarer ikke på spørgsmål fra nogen.
Den skeløjede kælling er selvsikker. 'Hvad fanden vil I?
Skynd jer.
Jeg skal til øjenlægen.
Jeg har ikke tid til det pis.
Skal jeg svare ligeud? Jeg skal først se ligeud.'
Mystikken breder sig. Har du set, hvad der sker i Rusland?
"Ja." "Ved du, hvad der sker?
Jeg tror, Putin har billeder af Trump sammen med russiske prostituerede."
"Hvorfor tror du det?" "Bare se på førstedamen.
Hver gang Trump vil tage Melanias hånd,
hvad gør hun så?
'Hold op. Slip mig!
Slip mig, for fanden!
Din fisse-rager, slip mig for fanden!
Sov i Det Ovale Værelse. Du får ikke førstedame-fisse i aften.'
"Ved du, han har fyret Comey?"
"Direktøren for FBI? Hvorfor?"
"Det ved jeg ikke.
Men de sagde noget om ulovlig samordning.
Jeg ved ikke, hvad det betyder...
..men det lyder fandens suspekt."
Det er et historisk øjeblik for vores land.
Det er første gang, jeg har set
hvide blive flove over en anden hvid.
Det et helt vildt!
For det gode ved hvide er, at hvide elsker hvide.
Og de støtter hinanden, uanset hvor talentfulde eller talentløse de er.
Hvordan tror I, Vanilla Ice solgte til platin?
Men hver gang Trump siger noget dumt,
noget pinligt,
tager hvide sig til hovedet.
"Vorherre bevares.
Den nigga altså!
Jeg ville ønske, jeg var sort.
Jeg tager tævene fra politiet og gælden.
Jeg vil komme for sent til alt.
Jeg tager det askegrå, som dannes her.
Jeg ved ikke hvorfor, men er det koldere end 13 grader, bliver de askegrå her.
Det ligner et lille Spider-Man-spind.
Bare få ham til at holde kæft."
Alle racer har nogen, de er flove over, ikke?
Derfor er vi alle ens.
Alle racer har nogen, de er flove over.
Ja, Donald Trump gør hvide flove.
Så Donald Trump...
...er Flavor Flav...
...for de hvide.
Ved I hvad?
Jeg glæder mig på Baracks vegne.
Jeg er glad for, han er gået af. Han ser så glad ud.
For det er hårdt at være præsident.
Husker I, da han tiltrådte? Han så ung ud.
Han så godt ud i jakkesæt. Han havde sort hår og gyldenbrun hud.
Han lignede Denzel Washington.
Efter otte års kampe med republikanere blev han gammel og grå.
Han har fået pigmentpletter.
Til sidst lignede han Morgan Freeman.
Barack så ud, som om han var træt af republikanernes lort.
"Fuck det toparti-lort." Han kunne vist bande dem langt væk.
Han ville vist gerne have sagt:
"Fuck jer. Sut min pik. Kys mig i røven, Amerika. Barack er skredet!
I kan stikke flaget skråt op.
Jeg har forberedt mit otium.
Jeg flytter til Seattle, hvor jeg har legaliseret hash.
Jeg vil ryge, til mine læber er sorte igen.
Jeg laver et album med Jay-Z og Beyoncé.
Top-niggas bestemmer.
Jeg har mit eget tøjmærke, Barackawear.
Macy's har den ved siden af Sean John og Rocawear.
Husk at købe min nye cologne, POTUS No. 44.
Må ikke forveksles med nummer 45.
Den stinker.
Jeg har lavet en indbringende aftale med Ciroc Liquor og Sean Diddy Combs.
Jep, jeg er en Ciroc-dreng.
Kom og drik Ciroc med jeres dreng Barack."
Jeg sad og så på Barack.
Det er sgu hårdt.
Det var hårdt, og de afbrød præsidenten.
Selv om man ikke kan lide ham, bør man respektere præsidenten.
Manden holdt tale om sygesikring,
som betyder meget for ham.
For han vidste, at når han gik af,
ville han nok ikke have nogen.
Han holdt en passioneret tale: "Alle skal have sygesikring,
og vi skal gøre det ordentligt."
Og en republikaner råbte: "Du lyver!"
Midt under talen!
Jeg ved, at Barack Obama er vores første sorte præsident.
Men havde det være mig,
og fjolset havde råbt under min tale...
...så havde verden oplevet den første nigga-præsident.
Jeg ville blive stiktosset. "Alle skal have sygesikring, og vi..."
"Du lyver!"
"Hvem fanden sagde det?
Hvem fanden sagde det?
Yo, nigga Biden, vi har et problem!
Hillary, giv så slip!
Jeg er ikke Bill. Det går ikke med mig.
Michelle, tag dig af hende.
Jeg er fra Hawaii, din stud!
Jeg har a-våben, din stud!
Har vi to et problem?
Jeg sagde...
...har...vi...to...et...problem?"
Jeg vil gerne forklare hvide,
hvad Barack Obama betød for sorte.
Vi syntes ikke om Barack, fordi han var sort.
Jo, måske, men det er ikke pointen.
Det var en del af det.
Vi syntes om Barack, fordi han var god, og han stod for noget for os.
Han symboliserede noget for sorte.
Barack Obamas valgsejr symboliserede...
...for sorte...
...at for første gang i vores historie her i landet...
...følte vi, vi vandt.
Efter alle prøvelserne. Raceadskillelse, borgerret, slaveri.
Da Barack Obama vandt præsidentvalget
følte vi sorte for første gang, at vi havde vundet.
Det og sagen mod O.J.
Vi vidste, han havde gjort det. Vi vidste det!
Jeg er meget ked af det.
Han dræbte de stakkels hvide. Det er jeg ked af.
Han er en lort.
Han er en lort. Det dumme svin!
Han dræbte også den lille dreng!
Han dræbte ham!
Den lille dreng ville bare have fisse.
Vi ville bare vinde.
Og da Barack vandt, græd jeg, mine børn og min mor.
Alle sorte græd, for ved I hvad?
Vi følte os som slaver på en plantage,
som så én bror slippe væk.
"Løb, Barack!
Løb!"
Jeg må have lidt vand.
Før jeg besvimer som Wendy Williams.
Gud tog vist røven på hende.
"Alle dem, du taler grimt om...
Nu skal du få. Sæt dig."
Ved I hvad?
Hvis jeg fik ét ønske, ville jeg ønske, at vi kunne udrydde had.
For had...had
ødelægger os som folk.
Hvordan udrydder man had? Had skaber racisme.
Had skaber frygt.
Det skaber fordomme.
Og nu forvandler det sig fra racisme.
Nu har vi homofobi.
Folk hader andre på grund af deres seksualitet.
Hvor små sko går vi i? Hvad fanden sker her?
Man skal ikke dømme en mand på hans race, mening, farve,
religion, politiske baggrund,
økonomiske status,
seksualitet
eller størrelsen på deres røvhul.
Nu skal I høre min mening om homoseksuelle. Lad os være ærlige.
Tag den!
Men tag ikke mig!
Ved I, hvad de homoseksuelle har brug for for at opnå lighed?
En homoseksuel borgerretsforkæmper.
De må have en Martin Luther King...
...i homoudgave.
En Martin Luther Queen.
Martin Luther Queen har værdighed. Han er iført jakkesæt og slips.
Men han har den viklet op. "Hej.
Hej."
Han har en mikrofon med små kugler på.
Og han giver sin egen version af "Jeg har en drøm"-talen.
Men i homoudgaven.
"Jeg
havde en drøm,
tøs.
Jeg havde en drøm om,
at en dag
ville sorte drenge...Hej.
Små hvide drenge...
Jeg håber, I er farveblinde. Hej.
Små latinodrenge eller, som jeg kalder jer, papitos.
Hej.
Hej, papitos.
Jeg havde en drøm om,
at vi alle kunne sidde sammen som brødre.
Kun brødre. Ingen sild. Føj.
Føj.
Jeg havde en drøm om, at vi kunne gifte os på lige fod med hvide.
Ja, at homoseksuelle kan blive gift. Hej.
Homoseksuelle kan blive skilt. Ja.
Og vi kan få halvdelen fra en anden,
som ikke fortjener det. Hej.
Ja.
Jeg havde en drøm om...
...at vi kunne kæmpe side om side i militæret
med vores brødre
i skyttehullerne.
Langt nede
i de små skyttehuller.
Vi rykker sammen i de små skyttehuller...
Undskyld. Drømmen blev lidt våd.
Jeg havde en drøm om...
...at vi kunne ændre det snæversynede militære slogan
fra "Ikke spørge, ikke sladre"
til "Hvad så? Pas dig selv".
Tag hinanden i hænderne,
og lad friheden gjalde.
Lad friheden gjalde i San Franciscos kølige homogader.
Lad friheden gjalde
i New Yorks beskidte gader
fulde af små, søde latinodrenge.
Jeg ser jer, José og Juan, og jeg satser en Julio.
Lad friheden gjalde
på North Carolinas opdelte toiletter.
Det er lige meget, om du er transkønnet eller kvinde,
bare du ikke pisser på sædet,
og tørrer dig forfra og bagud.
Eller er det omvendt?
-Forfra? -Ja.
Forfra. Det andet er lidt noget griseri.
Lad friheden gjalde
i de mørks skabe i Hollywood i Californien.
De mørke skabe, som skjuler alle de bange, små drenge,
der er bange for at springe ud, at blive mobbet,
at blive dømt, ikke at blive accepteret,
bange for at blive gramset på af Kevin Spacey.
For tidligt?
Det sagde den lille dreng.
Tag hinanden i hænderne og syng den gamle, homohymne.
Slip røven løs, slip røven løs,
gudskelov, vi fik sluppet røven løs.
Det, jeg taler om, taler jeg ikke bare om. Jeg lever efter det.
Og jeg prøver at udvikle mig.
Og det er svært for folk at sluge.
Det er svært for alle.
Men når man oplever det hjemme, ændrer tingene sig.
Jeg...
Nu skal I høre en historie. En sand historie.
Min datter kom til mig, da hun var 15.
Hun er 17 nu.
En dejlig pige. Hun sagde: "Far...
...jeg kyssede en pige, og jeg kunne vist lide det."
Jeg sagde: "Shit, bitch. Hvad i..."
Det er mit kælenavn for hende.
Vi er lille bitch og store bitch. Vi har T-shirts med det på.
Men min reaktion var: "Siger du det til mig med en sang?
I kissed a girl and I think I liked it? Er det en ny trend?
"Far, jeg dumpede." "Hvordan det?"
"I fucked up the commas."
Så jeg sagde: "Okay, min pige.
Det er din første seksuelle oplevelse.
Ikke?
Hej, ikke?"
"Øh, jo. Det var min første..."
"Det lyder fandens suspekt."
Jeg sagde: "Hør her, min pige. Du er 15 år.
Det er i orden at prøve forskellige ting og finde ud af, hvem du er.
Du er ung. Når du kommer på college har du det måske anderledes.
Hun stoppede mig. "Far.
Hvad hvis jeg er lesbisk?"
Og jeg sagde:
"Jo, min pige.
Hvis du er lesbisk,
og du valgte det
eller rettere, det valgte dig...
...så går du en hård tid i møde.
Forstår du, verden
vil måske dømme dig.
Nogle vil...
...udstøde dig.
Nogle vil se skævt til dig.
Andre vil aldrig acceptere dig.
Du er en firdobbelt minoritet.
Du er kvindelig, lesbisk, sort Wayans.
Det bliver et hårdt liv."
Jeg sagde: "Det er derude. De vil dømme dig.
Men når du kommer hjem,
vil du kun få kærlighed,
respekt
og betingelsesløse kram, for jeg elsker dig."
"Men du må da prøve en pik, ikke?
Du må da prøve en pik, ikke?
Bare en enkelt pik. Som om du ved et uheld
falder.
Eller gå ind i den.
Pigebarn, du må da prøve en pik.
Ikke lige nu, for du er kun 15,
men når du bliver 17, 18, ved afdansningsballet. Prøv en pik!
Prøv ikke en 17-årig pik, for det er for hurtigt og dårligt,
og måske tænker du: 'Altid kvinder.'
Få fat i en erfaren pik.
Få dig en 22-årig universitetspik.
En med et par ukloge graviditeter bag sig, som er god til at trække sig ud.
Han har kondomer i lommen.
Han har nok haft et par sygdomme.
De er blevet kureret,
men han har stadig penicillin, for hvem tager alle pillerne?
Men prøv en pik, og ikke en lille pik, der føles som en blyant.
Og prøv ikke en meget tyk pik,
som ligner et Loch Ness-uhyre,
der trækker vejret selv
og er så stor, det er som at have veer,
og du føler, du skal have klippet mellemkødet
og rygmarvsbedøvelse for at nyde det.
Og prøv ikke en lille pik, som ikke er omskåret.
Sådan en pik, som ligner en myresluger
eller hr. Snuffleupagus.
Og når man trækker forhuden tilbage, er der fnuller og nakkeost.
Og den lugter sært,
som en gammel gymnastiksok, som har ligget to-tre dage.
Og den smager dårligt
som et dårligt tequilashot,
og du trænger til salt og lime
for at få den ækle smag væk.
Du må prøve en pik."
Og da min datter...
Min datter datede en pige
og hun fik knust sit hjerte.
Og det var svært, for det var en lille, hvid pige.
Så jeg fik to for éns pris.
Men når ens barn græder ved ens skulder
over noget lort i hendes liv,
skal jeg ikke dømme hende, jeg skal elske hende.
Så jeg omfavnede hende og fortalte, at det hele nok skulle gå.
Der kom snot på min nye Gucci-bluse,
og det gjorde mig vred, men pyt.
Jeg trøstede hende, så godt jeg kunne.
Med en sang. Jeg sagde: "Hej, lille skat...
Bitches ain't shit but hoes and tricks
Men min søn? Han er blevet ældre.
Han er en flot fyr.
Har I tænkt om jeres barn: "Hvor er du flot?
Se min sæd. Hvor er du flot."
Jeg så på ham og rystede på hovedet. "Du er 15.
Du vil få en masse fisse, når du bliver ældre."
Jeg så på min datter og sagde: "Rolig, også du."
Jeg ved, han vokser, for han kommer hen
for at se, hvor høj han er i forhold til mig. "Se, far. Vi er næsten lige høje."
Jeg ser på ham og siger: "Du får tæsk."
For små drenge tester deres fædre.
Det er testen for, hvornår han er mand.
"Kan jeg tæve min far?"
Så er man en mand.
Men jeg er forberedt.
Derfor har han aldrig gået til karate.
Men små drenge vil teste deres far.
Og en far vil bare se sit barn klare sig godt.
Man ønsker bare, at ens børn bliver det bedste, de kan.
Min søn er rigtig god til basketball.
Han er virkelig god. Og i en kamp spillede han ikke så godt.
Som sportsfan gjorde jeg som altid, når et hold er dårligt.
Jeg var på nakken af ham. "Du er elendig!
Hej, hvad laver du?"
Han sagde: "Jeg kan ikke spille fantastisk altid."
Jeg sagde: "Motherfucker." Det er mit kælenavn for ham.
Vi er store og lille motherfucker.
Vi har T-shirts med det på.
"Kan du ikke spille fantastisk altid?
Hvis jeg ikke altid var fantastisk, ville du ikke få mad
og næring nok til at løbe op
og ned på den skide basketbane.
Hvis jeg ikke var fantastisk altid, havde du ikke gode sportssko,
som siger sådan,
så du kan lave godt forsvarsspil, hvilket du ikke gør."
"Men, far, det er basketball, ikke arbejde."
"Motherfucker, livet er arbejde.
Jeg har arbejdet, fra jeg var seks år.
Hvad tror du, jeg laver?
Jeg skriver, producerer og optræder, jeg laver film, tv og standup.
Hvis jeg var en slave, ville jeg få lønforhøjelse.
Sig ikke, det ikke er arbejde.
Arbejdet begynder nu. Du er en ung mand. Lær at arbejde.
Og nu skal du høre. Du har to jobs.
Du har to jobs.
Du har...
...skolen.
Og du har basketball.
Og nu skal du høre, du kvajer dig i skolen.
Så du kan i det mindste skrubbe derud
og spille noget basketball."
Min søn rejste sig truende.
Jeg gjorde...
Han gik med knyttede næver.
"Hvad, Shawn?
Vil du bande ad mig?"
Han sagde...
"Vil du bande ad mig? Hør her.
Gå ud og scor 40 point.
Så kan du komme tilbage og sige:
'Hej, far. Fuck dig!'
Og du skal ikke mumle. Se mig i øjnene,
og giv mig Daffy Duck-spyt i ansigtet.
Underlæben skal ramme brystet,
når du siger: 'Hej, far. Fuck dig!'
"Okay." "Okay."
I løbet af 14 minutter og 58 sekunder
scorede knægten 38 point.
Jeg har aldrig set noget lignende.
Han var så god, at jeg overvejede en dna-test.
"Steph Curry, kom og hent dit barn."
Han spillede fantastisk.
Han blev tacklet. Han rejste holdet
fra at være 30 point bagud.
Han blev tacklet.
Der er to sekunder tilbage. Han går hen til linjen.
Han har 38 point.
39.
De mangler ét.
Han ser på mig.
Han lukker øjnene, den lille motherfucker.
Perfekt præcision.
Han misser.
Tiden løber ud.
De taber med et point. Jeg er glad.
Jeg er ikke glad for, han missede.
Jeg var glad, for som far
havde jeg set mit barns format.
Jeg så det, jeg altid har vidst, han var. Vi opfostrer konger og dronninger,
og de er bedre end os. De elsker og lever mere.
Og ved I, hvad der er skønt?
Mine børn er aldrig blevet kaldt niggere.
Kun af mig, men jeg har et nigga-pas,
jeg må godt.
Jeg var så stolt af min søn. Jeg gik over til ham.
Jeg kunne ikke styre mig.
"Se, sådan skal du skyde."
Jeg følte mig som Will Smith i Bad Boys. "Sådan skal du skyde!"
"Sådan skal du skyde!
Men hvorfor scorede du ikke 40?"
Han så på mig.
"Jeg ville ikke sige 'fuck dig' til dig."
Jeg sagde: "Din dumme motherfucker.
Du tabte fandeme kampen!"
Jeg elsker jer! Tusind tak!
Tekster af: Henriette Saffron